Un domingo cualquiera

Hoy es un día perfecto. Un domingo perfecto.

Por la mañana partidito de baloncesto en la liga municipal de Alcorcón. Sienta muy bien ganar de 31 a un equipo que nos ganó de 18 en la primera vuelta, jijiji. Y sienta estupendamente jugar en una cancha al aire libre con el frío polar encima. ¡No veas lo que revitaliza! ¡Qué sabios son los ancianos rusos cuando se bañan en las aguas congeladas de un lago siberiano! ¡Es sanísimo!

Y por la tarde... Bueno, hay varias opciones, las cuales desplegaré a continuación en un estupendo listado alfabético:

a. Quedar con los amigos
b. Quedar con la novia. El que tenga claro, que no es mi caso.
c. Hechar otra pachanga de baloncesto. El que tenga cuerpo, que ahora de eso tampoco tengo.
d. Estudiar el sol.
e. Ver la tele. La programación de los domingos es maravillosa. Se me saltan las lágrimas de solo pensarlo. Me emociono.
e bis. Ver otra de las pelis japonesas que los Konfusos le han dejado a mi hermano. Esta podría ser una buena opción... pero lo dejo para otro día.
f. Buscar trabajo entre los pliegues del sofá.
g. Actualizar el blog.
h. Planear invasiones a países tercermundistas para robarles hasta los calzoncillos con la excusa de que son terroristas peligrosísimos.

Como estás leyendo esto ya sabes la opción que he cogido. "Yo no lo sé". Ya llegó el listo otra vez. Pues la g, hombre, la g. Bueno, la cosa va a ser una combinación de la g con la e con la d y con la f. Luego se podría ampliar la opción b con: "buscar novia en caso de no tenerla". Sí bueno, es un tema interesante que algún día habrá que abordarlo con seriedad. Pero de momento la fuerza de f es suficiente como para que b ni siquiera se me pase por la cabeza.

Me encanta hacer nada :P

Y puesto a actualizar el blog, nada como leerse los blogs de los demás para copiarles, jejeje. O mucho mejor. Ni siquiera me voy a molestar en copiarles los contenidos. Sólo copiaré las direcciones de los blogs, así no me pierdo tiempo de estar tirado en el sofá.

Lo primero, pasarse por el Blog de una Soltera. ¡Ahi va! ¡Lo ha actualizado! Ahora me lo tendré que leer...

Después te puedes dar un paseo por un blog que cada día me gusta más: Mi Novio es un Hipocondriaco. Este va de una chica que tiene un novio hipocondriaco (esta explicación va para el listo). Yo creo que una persona no puede ser tan hipocondriaca y que se lo inventa. Pero ella dice que todo es verídico. Juzga por ti mismo. Aunque sea todo mentira, a mí me encanta.

Por último puedes pasarte por el Diario de un Treintañero, un blog que acabo de descubrir y que me puede deparar grandes momentos de diversión. El blog trata de un treintañero que su única obsesión es perseguir a una mujer (Ella). En la misma línea tienes también las "Frustraciones Sentimentales de un Treintañero". Joder, es prácticamente clavado. Evitaré hacer comentarios jocosos al respecto. Aquí hay demasiada carnaza. Prefiero que opines tú, jijiji :)

"Pero tío. ¿Te has dado cuenta de que todos los blogs que recomiendas giran en torno al mismo tema?" Apareció el listo de nuevo. Pues sí. Me he dado cuenta. Y se me ha helado la sangre. Creo que he sobreestimado a f. Tendré que mezclarlo con una dosis extra de e.

Guita - Guitarra

Llego a casa. No hay nadie. Me quito las zapatillas. Guardo el abrigo. Parada técnica en la cocina. Subo las escaleras. Al pasar por delante de la habitación del ordenador veo la luz roja del ratón óptico. El monitor está apagado. Me acerco y lo enciendo. "¡Clonch!" - es el ruido que hace al encenderse... lo juro. "Dios, ¿qué es eso?" No puedo creer lo que estaba viendo. ¿Dos melenudos siameses tocando la guitarra? No. Le falta una cabeza. Sólo puede ser un melenudo tocando la... ¡¡¡Guita - Guitarra!!!

¡El Circo Petrov llega a Matalascañas!

¡Gracias, gracias! Y después de los asombrosos números del Bollo que Habla y El Negro que se Tira del Avión; tengo el placer de presentarles el último número de la noche. El único. El increíble. El alucinante y a la par asqueroso... ¡El contorsionista que se auto-lame el culoooooooo! ¡Lamesuculón! ¡Un fuerte aplauso!

Y lo mejor es que después le he dado a la traducción automática y ¡me ha traducido el blog al inglés! ¡Me parto! Blog Ass: The most idiot experience of intelné.

Frío Polar

Pues como no se me ocurre nada que poner en mi flamante blog voy a escribir sobre el tiempo. ¡Joder, qué frío hace! “Es que viene frío polar” – dice Marcos. Cojonudo, ahora nos caerá una nevada del copón (jejeje, ese juego de palabras tan currado...). Pues no. ¡Despierta chaval! ¡Que esto es España! ¡Sólo nieva en Burgos! ¿Qué pasa? ¿Estás esperando que nieve para subir a la sierra a esquiar (o snowbordear)? Pero tío, si España es un puto desierto. ¿A quién se le ocurre aficionarse al snow en un país desértico? A los españoles. “¡¡¡EEEEEEEEEEpaaaaaaaaaa!!! ¡Aquí ejquío yo, mecagüen tooo, por mis cojones que ejquío aquí! No voy a ser menos que los suizos, que ni tienen cojones ni ná. ¡¡Para huevos, los del español!! ¿¿¿Que no hay nieve??? ¿¿Pero cómo que no?? ¡¡Hay por lo menos 3 cm!! ¡No me seas maricón! ¿Por unas piedrecillas te vas a rajar?”

¿Y a quién más se le ocurre aficionarse al snow? A mí, como buen español. ¿Y qué pasa cuando vas a Andorra 5 días sin prácticamente nada de nieve? Pues que te cargas la tabla. Y menos mal que un día me puse malo y no subí (no jugué solo...). Ahorré un día de arañazos. Pero no contento con el resultado me fui a Sierra Nevada al mes siguiente. ¿Y que me encontré? Medio centímetro de nieve y muchas muchas muchas piedras. Una montaña repleta de piedras. Y así es como se quedó mi pobrecita tabla, que me da una pena cada vez que la miro...

Tabla agonizante: 1 – 2 – 3 – 4

Parece que ahora se ha nublado y hace frío. A lo mejor nieva y todo. ¿Alguien me acompaña a Valdesquí? :)

¡El que no bote policía nacional!

Pues aquí hay dos amiguetes que no botaron. Y les tocó eso mismo: ser policías nacionales. "Ah, que guay. Un trabajo fijo para toda la vida" Sí hijo, sí. Pero primero hay que currárselo y estudiarse unas oposiciones con millones de exámenes diferentes de todas clases y luego unas cachazo de pruebas físicas y luego una entrevista personal y luego una bonita estancia de 6 meses en Ávila a todo lujo con más aspirantes a poli y luego y luego y luegooooooo. Creo que todo el mundo conoce a estos individuos. "Yo no" -dijo el lisssstooooo, que eres un liiiiiiiiiiisto. Pues bien. Para ti, ignorante de la vida, los llamaré... no sé... se me ocurre así de repente... Sujeto C y Sujeto A.

Estos dos sujetos ahora llevan una vida normal. Están preparándose las oposiciones tranquilamente en sus casas. Pero antes de encauzar sus vidas hacia la rectitud de la ley, fueron dos elementos de cuidado. Ahí va un resumen de sus trayectorias:

Sujeto C: Era un chico normal hasta que descubrió el poder del Death Metal. Una vez lobotomizado por el doble bombo se aficionó a pintarse la cara de blanco y teñirse el pelo de verde. No tardó en crear su propia banda: White Zombie, con la que triunfó por todo el planeta. Pero la fama repentina le jugó una mala pasada y entró en una espiral de sexo, drogas y alcohol (como todos), lo que le llevó a tatuarse todo el cuerpo con hechizos satánicos. En el apogeo de su declive rodó una película de culto: La casa de los dos millones de cadáveres. Fue apaleado inmediatamente después del estreno y decidió meterse a policía nacional (así, de repente).

Sujeto A: En el colegio fue el puto amo. Él controlaba la mierda. Si necesitabas el examen de sociales para dar el cambiazo, él te lo conseguía. Si te faltaba el último cromo de la cole, él lo tenía. Pero fue en el instituto donde comenzó verdaderamente su carrera. Analizando la situación se dio cuenta de que estaba en un edificio lleno de adolescentes superhormonados. Todos querían sexo, tanto chicos como chicas, pero ni ellos mismos lo sabían. Así que montó un gran putiferio y fue el chulo de todas las chicas del lugar. Se hizo de oro. Una vez fuera del instituto siguió con el negocio y montó el Hotel Brisas en Aluche. La cosa le fue bien. A medida que pasaban los años sus gustos sexuales se hicieron más raros. (Y aquí necesito las pruebas, Esteban...) Llegó a un punto en el que sólo las mujeres mayores (casi ancianas) le excitaban. En uno de estos encuentros, falleció su partener de un paro cardiaco, que resultó ser la mujer de un comisario de policía jubilado, el cual le dio una paliza, le encarceló, le empapeló, le embargó y le cerró el Brisas para siempre. Entonces el Sujeto A decidió meterse a poli (así, de repente).

Para los dos: ¡Mucha suerte en el examen del sábado!

¡Vuelve la caspa!

Ayer leí en una web super fidedigna que Manga Films (lamentablemente, Manga Films dejó de existir) va a sacar... ¡toda la serie de Bola de Dragón en DVD! ¡Qué bien! Siempre he querido empapelar (enDVDelar, en este caso) todas las paredes de mi habitación con DVDs. Porque la serie es larga de cojones. Ah... cuántas horas de emoción pasé ante el televisor...

Y es que Bola de Dragón marcó una época. Hizo que chavales y no tan chavales (mi padre se enganchó) se aficionaran a un culebrón nipón animado. Consiguió lo que no había conseguido Marco, Heidi o Candy Candy. Y la clave del éxito fue la ausencia de ñoñería y la abundancia de violencia y chistes sexuales-machistas. Claro, era otra época. Principios de los 90. Ahora sería inviable. Mira el escándalo que montaron por SinChan, que lo único que hacía era enseñar el culo y tocarse la minga. Y Goku es como SinChan, ¡¡¡¡sólo que además mata gente con bolas de energía!!! Y no sólo eso. ¡¡También destruye planetas!! Hoy en día sería el terrorista más buscado.

Pero bueno. La serie mola mucho. Pero ¿para qué te vas a gastar una pasta en DVDs cuando te la puedo resumir rápidamente en una serie de amenas y divertidas viñetas?

Al loro, que esto marcará tendencia: 0 - 1 - 2 - 3 - 4

Blog de una soltera

Buscando por google mi blog, descubrí otro que no está mal. Se llama Blog de una Soltera (lamentablemente, este blog ya no existe). No me lo he leído entero, pero va de una soltera que escribe todo lo que se le pasa por la cabeza. Como este blog, pero en clave femenina.

Claro, que con ese nombre, su blog le va a durar dos telediarios. Todo el mundo sabe que una soltera, en cuanto salga un poquito, deja de ser soltera. Y entonces, ¿qué haces con tu blog? ¿Le llamas diario de una ex-soltera?

Yo no tendría ese problema. A este paso seguiré soltero por los siglos de los siglos. Aunque Culo Blog es el nombre perfecto, porque es algo que no cambia. Siempre esta ahí. Puede cambiar el peso, la forma, el tacto... pero siempre te lo encontraras debajo de la espalda.


PD: Y no. No encontré mi blog en google.

Mi hermano: ese cabrón

Que sea mi blog no significa que siempre vaya a hablar de mi. Mi hermano es un cabrón y ya está. Eso por no llamarle otra cosa.

Hace apenas un mes contactó con una banda de Metal que acababa de sacar un disco: Ebony Ark. Necesitaban un teclista y él se ofreció. A las dos semanas le hicieron una prueba y le cogieron. Ya está, tengo un hermano heavy del todo. Con banda propia y... ¡¡¡¡GIRAS MUNDIALES!!!!
¡Qué cabroooooooonnnnnn!. ¿¡Pues no me viene ayer y me dice que se va a Méjico en mayo!? Ahí, a tocarse unos conciertos. Con todos los gastos pagados. Todavía no había acabado de salir de toda mi envidia cuando va y me dice, partiéndose el culo: "...y aprovechando el viaje nos pasaremos por California para comprar equipos nuevos..." Voy a llorar...

PD: Stravaganzza también mola (pero Ebony Ark mola mas)

¡Pues hala! ¡Ha escribir tonterías!

Lo primero. Muchas gracias por visitar mi blog. Lo acabo de empezar. Es evidente porque esta vacío. Pero dentro de poco lo llenaré de tonterías y estupideces. Cosas que a mi me interesen pero que seguramente a ti no te llevarán a ningún lado. Pero bueno, aun así dejame un mensajito, ¿eh?

¿Por qué Culo Blog? No se me ocurrió un nombre más tonto. Creo que con este nombre me estoy quitando la responsabilidad de escribir sobre algo realmente importante. ¿Quien soy yo para fliparme sobre cosas serias? No no no. Culo Blog me da la posibilidad de escribir todas las paridas que quiera. ¿A quien le va a sorprender leer mierdas en un sitio llamado Culo Blog? La calidad no tiene espacio en este "blog".

Por ultimo, tengo que avisar que de vez en cuando voy a meter palabras sueltas, entre frase y frase, del tipo: conejita, babe, tetas, mamadas, etc... sólo para subir la audiencia y que en google aparezca mi blog el primero. Ya ves, afán de protagonismo...