11 de mayo de 2006

Voy a ser una estrella de cine

Hay gente que se hace famosa de casualidad. Una noche salen por ahí de marcha y sin comerlo ni beberlo se les acerca un tipo con pinta de salido y les dice:

- ¡Dios! Vas a reventar de lo buena que estás (supongamos que hablamos de una chica). Me está dando una taquicardia y la única manera de pararla es que me dejes lamerte un pecho, cachorra.

- ¡Aparta tu lengua de mí! - dice empujando la cabeza del salido con una mano, mientras con la otra trata de sacar de debajo de la falda su mano buscante, cual larva alienígena recién salida del huevo y sedienta de una cara virgen a la que agarrarse.


- ¡Ey! ¡A ver que te vas a pensar! ¡Que no soy un salido! - asegura, tratando de recuperar la compostura. Al ver que no ha colado el primer ataque cambia su estrategia - Si te he dicho eso es porque conozco el tema. Soy representante de modelos. Creo que tú puedes triunfar en el maravilloso mundo de la moda, hacerte millonaria, famosa y seguramente te convertiras en drogadicta o anoréxica. Pero nada de esto sucederá si no me haces una visitilla primero a mi despacho. Toma mi tarjeta.

Le tiende un cartoncillo con su nombre impreso. Ella lo coge sin creérselo mucho. No está demasiado segura. ¿Qué habrá querido decir con lo de la "visitilla" a su despacho? Maldito perro pervertido...


Al final ella se convirtió en modelo, famosa y tuvo muchiiiiisimo dinero, que todo el mundo sabe que no da la felicidad. Así que no seamos envidiosillos.


Pero para hacerte famoso no hace falta ir a una discoteca. Otra gente estaba tranquilamente en la parada del autobús, cuando se le acerca otro tipo con pinta de explorador de la sabana africana.

- ¡Joder! Nunca había visto un tío tan peludo, grande y feo. ¿Puedo disecarte y ponerte al lado del rinoceronte que cacé ilegalmente el mes pasado en Kenia?


- ¡Uaargghhhhh!


- Tienes razón. Mejor te presento a mi primo, que tiene un equipo de baloncesto y le vas a venir muy bien. Además, para disecarte siempre estoy a tiempo...


Y el chaval se hizo un gran jugador, muy famoso y ganó mucho dinero... que al final no le sirvió de nada porque acabó haciéndole compañía al rinoceronte de Kenia.


Y hay otras personas, como yo, que se hacen famosas gracias al cine. Estás un día tan tranquilo en casa cuando de repente la paz se rompe por el sonidito del teléfono.


- ¿Sí? ¿Quién eres tú, oh persona que llamas y mancillas el silencio de mi móvil?


- ¡Oh! Perdóneme por semejante intromisión en su ajetreada y nada trivial vida - me dice compunjida una voz femenina - Le llamo de una agencia de figuración, de esas que pagan a los tres meses intentando que se te olvide cobrar. Hemos estado viendo sus fotos y da el perfil para hacer de camarero en la película "Manolete", con Penélope Cruz.

- ¡Pues claro que doy el perfil! Yo soy una estrella, maldita sea, lo que pasa es que nadie se ha dado cuenta aún. El día que triunfe me vengaré de todos los que se rieron de mí cuando no era nada. A todos los que me dieron con la puerta en las narices los machacaré. Con todo el dinero que gane inventaré una gran pierna cibernética con superfuerza para darles una patada en el culo. O mejor aún. Hablando de culos, inventaré un gran pene atómico para darles por...

- Claro, claro - me interrumpe (en un futuro será castigada por ello) - de momento tiene que presentarse el sábado para la prueba de vestuario y para que le corten el pelo estilo años cuarenta. Y el lunes empezamos a rodar a las 8.

Me quedé frío. El número 8 permaneció por un rato en mi cabeza como un eco extraño. Tuve que mirar el reloj de la cocina para comprobar que esa hora existía. Bueno... habrá que ir. Soy el camarero. ¡Un personaje imprescindible! No puedo fallarles.


El lunes me presenté en el plató con corte años cuarenta incluído. Nada más llegar me engominaron el pelo con una especie de plasta cementante y me mandaron a vestuario. A los diez minutos salí vestido de flamante camarero antediluviano. ¡Pero cuan grande fue mi sorpresa al ver que en esa misma sala había 8 tíos vestidos igual! ¡No puede ser!


Me acerqué a uno de ellos y nos pusimos a hablar. En un momento de la conversación le solté el rollo de que soy una super estrella del celuloide y de cómo me habían elegido para ese papel entre cientos de candidatos.


- ¡Bah! Pues a mí - me empezó a contar - me llamaron y me dijeron: "Das el perfil para camarero. Buscamos gente demacrada y tú eres perfecto"

Me fijé un poco mejor en su cara. Realmente estaba demacrado. Era alto y delgado. Definitivamente demacrado. Yo también le habría escogido... ¡Un momento! Se me acababa de ocurrir algo. Eché un vistazo al resto de camareros. Efectivamente, un poco demacrados sí que estaban. Así que todo seguía un patrón demacrante. Joder, ese tío de ahí si que está demacrado. Y muy delgado. Me está mirando fijamente. No parpadea. Es posible que esté muerto... ¡¡¡Joder, yo también soy un ser demacrado!!!


Después de hacer el tonto un rato con mi reflejo en el espejo, era plenamente consciente de que la de la agencia me había elegido porque tengo cara de estar hecho mierda. "Das el papel, das el papel". Sí, parece que me esté muriendo, ¿no?


En ese momento de gran actividad interior, reparé en la lista de los extras que habían dejado abandonada por un momento encima de una mesa. Ahí estaban todos nuestros datos apuntados: nombre, teléfono, etc. Y también venía el papel que hacía cada uno: cocinero, mozo... y al lado de mi nombre, y de todos los demás que hacían de camareros, ponía: CAMARERO CADAVÉRICO. ¡Qué hijos de puta!

3 comentarios:

  1. Jaajajaa, me partío la caja XDDDDDD

    tronko: Esto es imperdonable. Ya estas colgando una foto vestidito de la familia Adams...

    Joder, me mata la curiosidad, si realmente tienes esa pinta, imprimo la foto y la pongo en la cabecera de mi cama XDDDDDDDD

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  2. Oh, Diios míooo!!!! Jajajajja, necesitamos ver esa peli, por Dios...
    Y viste a la Pe??? Jajjajaja!!!!!
    Un besote.

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  3. Jajajajajajajaja. ¡Qué bueno! Me he reído así como media hora sin parar :-)

    Es verídico todo lo que cuentas, te lo dice otra estrella de cine:

    www.MarcosGarcia.es

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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