¿Se acabo la pesadilla?

Este post está especialmente dedicado a todos mis amigos que han jugado al Need for Speed Most Wanted. A todos mis amigos, que malgastaron su tiempo jugando a este juego, meses de dedicación y esfuerzo, para llegar a ser el número uno de la Blacklist. A todos mis amigos que se quedaron por el camino y se hundieron en la desesperación de un juego diseñado básicamente para joder al jugador de todas las maneras posibles. Un juego creado para romper las mentes más decididas, cabezotas y perseverantes. Un juego interminable, agotador y tramposo, capaz de hacer aparecer subitamente un Corvette de la policía delante de tus morros cuando vas solo por una autopista a 350 km/h pensando que ya te habías escapado. Va por vosotros, muchachos.

Por fin. Por fiiiin. ¡POR FIN me he acabado el puto juego! No tengo ni idea de cuando empecé a jugar... Quizá a principios de abril. Finales de marzo... No lo sé. Pero por fin esta mañana me he enfrentado al número uno de la Blacklist: el cabezón y chulangano del RAZOR.

Después de ganar a este elemento pensé: vale, ya le he ganado, ahora la chica se viene conmigo en mi peazo BMW y el resto del juego nos dedicamos a hacer guarrerías. Nada más lejos de la "realidad".

Pues sí. Te ves metido en una pesecución terrorífica. Y digo terrorífica porque es una pesadilla. Todos los coches de policía del juego se echan sobre tí y no te dejan correr a gusto. Mientras el helicóptero de la poli te va hundiendo el techo de tu recién conseguido BMW. Cuando trataba de escaparme casi podía oir las risas de los creadores del juego "¡Jjajaja! el muy idiota pensaba que este juego tenía fin!!!" "¡No sabe que es un bucle-juego, el muy ignorante!". No sé como me metí en el estadio de fútbol y justo despisté a la policía el tiempo suficiente para que me sonara el móvil (en el juego, se entiende). Era el pivón que se supone que tenía en el bote pero luego no. Me dice que vaya al puente roto, que mi coche corre un huevo y tiene velocidad suficiente para saltarse el cacho de puente que falta. Que es la única forma de escapar. ¿Y si me dejo coger mejor? ¿Es necesario todo esto? Pues sí. Porque todavía me quedaba la esperanza de que así se acabara el juego.

No se ha visto en el video porque pasó todo tan deprisa que no me dio tiempo a pillar la cámara y grabarlo. Pero os lo resumo. Te encuentras con el puente, pisas a fondo, un poco de nitro para ayudar, saltas... imagen a cámara lenta de tu coche dando el gran salto, reminiscencias de el coche fantástico (uanuanuannnnn) y luego pasa lo que se ve.

Ahá, el juego se acaba aquí, ¿no?

¡Pues no se acaba! Y no termina porque aún queda mucho por hacer: persecuciones de 40 minutos con Corvettes, helicópteros, tanques y la hostia; hacer una bolsa en una sola persecución de mil millones de puntos, destruir 300 coches de policia, evitar 4000 bandas de clavos y ademas hacer un caballito con una hormigonera. ¡Jua jua juaaaaa! ¡como mola este juego! jua jau jauaaaa aaaaaaaaah quiero sandíiiiiiaaaaaa, que esta muy ricaaaaaaaa, sandiiiiiiiiiaaaaaa fresquiiiiiiiiiiiiiiiiiitaaaaaaaaaaaaaaaaa ble ble ble ble prrfffff hi hi hi hi hahahahihi ¡Sandiiiiiiiaaaaaaaa!

Me encanta

Repetición de la mejor jugada:

Fin de semana musical heavy metal

Aprovechando el extenso mail que me mandó el webmaster de la página de Skizoo el mes pasado, voy a hacer publicidad de dos de los grupos españoles que más me gustan: Skizoo y Stravaganzza. Pobrecillos, que se les haga publicidad en un sitio llamado Culo Blog no puede ser muy bueno.

A los dos les he dedicado algún comentario que otro tiempo atrás. Y precisamente los dos tocan justo este fin de semana en Madrid. ¡¡¡Aaaaaarrghhhhh!!! ¡Nooooooo! Un fan normal estaría contentísimo. Pero yo no soy un fan normal. ¡Soy un fan pobre! Y no sé que hacer, si ir al de Stravaganzza, a los dos o a ninguno. ¿Qué hago?

Skizoo: Increíble grupazo que combina un poco de brutalidad con metal comercial. Tocan el sábado 20 de mayo en la sala Heineken (antigua Sala Arena). El precio... 12€ anticipada y 15€ en taquilla.

Stravaganzza: Musicalmente geniales. Hacen un metal gótico, oscuro y complicado, no apto para neófitos. Tocan el domingo 21 de mayo en la sala Caracol. El precio... 15€urazos (¡joder, que caro!)

Voy a ser una estrella de cine

Hay gente que se hace famosa de casualidad. Una noche salen por ahí de marcha y sin comerlo ni beberlo se les acerca un tipo con pinta de salido y les dice:

- ¡Dios! Vas a reventar de lo buena que estás (supongamos que hablamos de una chica). Me está dando una taquicardia y la única manera de pararla es que me dejes lamerte un pecho, cachorra.

- ¡Aparta tu lengua de mí! - dice empujando la cabeza del salido con una mano, mientras con la otra trata de sacar de debajo de la falda su mano buscante, cual larva alienígena recién salida del huevo y sedienta de una cara virgen a la que agarrarse.

- ¡Ey! ¡A ver que te vas a pensar! ¡Que no soy un salido! - asegura, tratando de recuperar la compostura. Al ver que no ha colado el primer ataque cambia su estrategia - Si te he dicho eso es porque conozco el tema. Soy representante de modelos. Creo que tú puedes trinfar en el maravilloso mundo de la moda, hacerte millonaria, famosa y seguramente te convertiras en drogadicta o anoréxica. Pero nada de esto sucederá si no me haces una visitilla primero a mi despacho. Toma mi tarjeta.

Le tiende un cartoncillo con su nombre impreso. Ella lo coge sin creérselo mucho. No está demasiado segura. ¿Qué habrá querido decir con lo de la "visitilla" a su despacho? Maldito perro pervertido...

Al final ella se convirtió en modelo, famosa y tuvo muchiiiiisimo dinero, que todo el mundo sabe que no da la felicidad. Así que no seamos envidiosillos.

Pero para hacerte famoso no hace falta ir a una discoteca. Otra gente estaba tranquilamente en la parada del autobús, cuando se le acerca otro tipo con pinta de explorador de la sabana africana.

- ¡Joder! Nunca había visto un tío tan peludo, grande y feo. ¿Puedo disecarte y ponerte al lado del rinoceronte que cacé ilegalmente el mes pasado en Kenia?

- ¡Uaargghhhhh!

- Tienes razón. Mejor te presento a mi primo, que tiene un equipo de baloncesto y le vas a venir muy bien. Además, para disecarte siempre estoy a tiempo...

Y el chaval se hizo un gran jugador, muy famoso y ganó mucho dinero... que al final no le sirvió de nada porque acabó haciéndole compañía al rinoceronte de Kenia.

Y hay otras personas, como yo, que se hacen famosas gracias al cine. Estás un día tan tranquilo en casa cuando de repente la paz se rompe por el sonidito del teléfono.

- ¿Sí? ¿Quién eres tú, oh persona que llamas y mancillas el silencio de mi móvil?

- ¡Oh! Perdóneme por semejante intromisión en su ajetreada y nada trivial vida - me dice compunjida una voz femenina - Le llamo de una agencia de figuración, de esas que pagan a los tres meses intentando que se te olvide cobrar. Hemos estado viendo sus fotos y da el perfil para hacer de camarero en la película "Manolete", con Penélope Cruz.

- ¡Pues claro que doy el perfil! Yo soy una estrella, maldita sea, lo que pasa es que nadie se ha dado cuenta aún. El día que triunfe me vengaré de todos los que se rieron de mí cuando no era nada. A todos los que me dieron con la puerta en las narices los machacaré. Con todo el dinero que gane inventaré una gran pierna cibernética con superfuerza para darles una patada en el culo. O mejor aún. Hablando de culos, inventaré un gran pene atómico para darles por...

- Claro, claro - me interrumpe (en un futuro será castigada por ello) - de momento tiene que presentarse el sábado para la prueba de vestuario y para que le corten el pelo estilo años cuarenta. Y el lunes empezamos a rodar a las 8.

Me quedé frío. El número 8 permaneció por un rato en mi cabeza como un eco extraño. Tuve que mirar el reloj de la cocina para comprobar que esa hora existía. Bueno... habrá que ir. Soy el camarero. ¡Un personaje imprescindible! No puedo fallarles.

El lunes me presenté en el plató con corte años cuarenta incluído. Nada más llegar me engominaron el pelo con una especie de plasta cementante y me mandaron a vestuario. A los diez minutos salí vestido de flamante camarero antediluviano. ¡Pero cuan grande fue mi sorpresa al ver que en esa misma sala había 8 tíos vestidos igual! ¡No puede ser!

Me acerqué a uno de ellos y nos pusimos a hablar. En un momento de la conversación le solté el rollo de que soy una super estrella del celuloide y de cómo me habían elegido para ese papel entre cientos de candidatos.

- ¡Bah! Pues a mí - me empezó a contar - me llamaron y me dijeron: "Das el perfil para camarero. Buscamos gente demacrada y tú eres perfecto"

Me fijé un poco mejor en su cara. Realmente estaba demacrado. Era alto y delgado. Definitivamente demacrado. Yo también le habría escogido... ¡Un momento! Se me acababa de ocurrir algo. Eché un vistazo al resto de camareros. Efectivamente, un poco demacrados sí que estaban. Así que todo seguía un patrón demacrante. Joder, ese tío de ahí si que está demacrado. Y muy delgado. Me está mirando fijamente. No parpadea. Es posible que esté muerto... ¡¡¡Joder, yo también soy un ser demacrado!!!

Después de hacer el tonto un rato con mi reflejo en el espejo, era plenamente consciente de que la de la agencia me había elegido porque tengo cara de estar hecho mierda. "Das el papel, das el papel". Sí, parece que me esté muriendo, ¿no?

En ese momento de gran actividad interior, reparé en la lista de los extras que habían dejado abandonada por un momento encima de una mesa. Ahí estaban todos nuestros datos apuntados: nombre, teléfono, etc. Y también venía el papel que hacía cada uno: cocinero, mozo... y al lado de mi nombre, y de todos los demás que hacían de camareros, ponía: CAMARERO CADAVÉRICO. ¡Qué hijos de puta!

El mensaje oculto de los idiomas

La siguiente foto demuestra claramente que tanto en Alemania como en Austria los adultos o los niños, es indiferente porque los niños en esos países son grandes como caballos; se toman las aspirinas de dos en dos diluídas en vodka.

Por otro lado, en España nos tomamos una entre quinientos adultos.

Paradus Maximus Reloaded

He vuelto

Pues sí, amigos.Ya no estoy en el país de los mocos y la tos, he tenido que volver al país de... bueno, he vuelto a España. Dejemoslo ahí.

¿Y por qué he vuelto? ¿Me han echado? ¿Me pasé pegando a un niño y ahora la policía me está buscando? Nada de eso, señores. Simplemente se me acabó el contrato, si es que ese cacho de papel que me dieron se le puede llamar así. Mi jefa me dijo: "Mira, ya no hay más niños a los que tengas que pegar. Has acabado con todos los de Austria y ahora los que vienen son tan pequeños que tus métodos didácticos podrían ser considerados ilegales y peligrosos. Se te acaba el contrato y no te vamos a renovar. Aufwiedersehen y ha sido un placer, chato".

Que pena, ¿no? Con lo bien que estaba allí, entre el frío, la nieve, el cocainómano, las suecas, las camareras estresadas-amargadas, la recepcionista borde... He conocido personajes peculiares, muchos de ellos se merecerían salir en este blog del culo. Allí no me dejaban usar el ordenador todo el tiempo que necesitaba. Teníamos un ordenador para 30 personas, por eso no he actualizado esta mierda de blog todo lo que habría querido. Así que lo actualizaré en los próximos días. Contaré qué pasó con el cocainómano, quiénes son las camareras estresadas, las suecas, todo todo en próximos post-eses. Aviso: si no los leeis no os perderéis nada, la verdad.

S-p-a

Un apunte rapidito. Ya sé lo que significa spa! No tiene nada que ver con el circuito de Fórmula 1, aunque esa teoría me gustaba mucho, ni tampoco tiene nada que ver con "spannen" o como se escriba. Significa "Salute Per Aqua". Eco!! Y ahora nos tomamos un capuccino cuando arrivio a casa! Pero por supuesto, el esfuerzo de enterarme de esto no ha sido mío. La información me la ha pasado una vez más Felipe, que a su vez se lo ha dicho otro, al cual se lo dijo otro y bueno... como la suecas, así infinito.

También voy a añadir un par de utilidades que se le puede sacar al spa, a parte de salutarte con aqua:

- El spa es guay porque puedes ver viejos asquerosamente ricos en albornoz. Si tienes suerte, lo que ocurre demasiadas veces para mi mente inocente y pura, los verás desnudos enseñando el culo a través de la ventana que da a la piscina, que es donde tengo que estar soportando tan asquerosa visión entre las 16.30 y las 17.30.

- El spa es guay porque tiene un montón de fruta esperando ser comida por mí. Después de la aberrante visión de los culos seniles, intento recuperar el ánimo robando... sustrayendo... bueno, recolectando unas cuantas cosillas del frutero que está justo al lado de la puerta principal. En teoría es sólo para los clientes, pero ellos están demasiado ocupados enseñandose sus miembros unos a otros.

- El spa es guay porque tiene una habitación completamente insonorizada, en la que puedes encerrar a 20 niños y dormir afuera tranquilamente sin que te molesten sus gritos y lloros. Que noooo, que es broma...

Mail comunal

Como no puedo monopolizar siempre yo el único odenador del "staff", no tengo tiempo ni de actualizar el blog, ni de colgar fotos ni de nada. Así que voy a pegar el mail que les mandé a mis amigos hace unos días. Y así de paso, si a alguno no os ha llegado pues así os ponéis al día. Además este mail es importante porque hablo un poco por encima de los personajillos que habitan por aquí, aunque muy por encima, menciono al cocainómano. Un tipo interesante, del que conviene huir si puedes, claro. Ahí dejo el mail:

Hola amiguitos! Saludos desde las montañas!!

Como andamos por ahí? Bueno bueno, han pasado 15 días desde que me piré y creo que va siendo hora de que haga uno de esos mails comunales megalargos y lleno de posdatas al final... Bueno, lo de megalargo lo veremos... Y lo de las posdatas... que pereza! Pero os adelanto que no voy a escribir muchos mails de estos comunales. Para eso ya teneis mi blog: www.hedichoculo.blogspot.com. Ahí es donde escribiré los mails comunes, ok?

Venga, pues ahora os resumo los 15 días en 5 líneas y luego a dormir, que aqui la gente se acuesta a las 10. (cacaaaaa)

La primera semana fue un puto infierno (tengamos en cuenta que llevo aqui dos semanas y media). Mi jefa me dijo, resumiendolo muchisimo, que o me hacia con el curro o me mandaba "back to spain". Y hacerse con el curro significaba que los ninios me entiendan (por si alguien no lo sabe, estoy cuidando niños en un hotel). O sea, hablar alemán. Claro, me estresé bastante (sí, yo estresado) porque tenía que aprender alemán en una semana. Sí me estresé fue porque creía que eso era posible. Un par de días más tarde me di cuenta de que si los niños tardan 3 años en aprenderlo, no iba a venir yo y dominarlo en una semana. Sería humillante para ellos!!! Y yo no quería acomplejar a nadie. Así que opté por la comunicación no verbal: las hostias!!

Y es que no sé por qué, pero a los niños les encanta que les den de hostias. Cuantos más cojinazos les daba, mejor se sabían mi nombre!! Al final de la semana me di cuenta de en que consistia mi curro: en pasarmelo de puta madre!!

Según estas bases, hostias + diversion, la segunda semana fue genial. No paré de pegarles y de pasarmelo bien: que si patinaje sobre hielo, carreras de trineos, piscina... Mi jefa estaba tan contenta que me ha conseguido una profesora particular de alemán. yuju!

La tercera semana... esta siendo infernal. Han venido como 20 niños de entre 10 y 15 anios. Todos para mí. Y todas mis bases se han desmoronado. No le puedo pegar a un tio de 15 años!!! Bueno, le puedo pegar, pero él me las puede devolver!! Y eso no es bueno. Así que he decidido hacerme colega de los más conflictivos. A ver que pasa. Pero se masca la tragedia...

Y eso respecto al curro. Respecto otras cosas, como la vida social por ejemplo, tengo que decir que fuera del curro me aburro como un hongo!!! Mis compañeros solo curran. No hacen nada más. Despues se van a casa a sobar.Y la verdad es que no se cuanto tiempo aguantare este ritmo tan cansino (nunca imaginé que yo diria esto...) Pero es que son más apalancaos que yo!!!

La primera semana prometía bien. Intenté hacerme colega de una sueca que tenia mas amigas suecas que a su vez.... bueno, y así infinito. Incluso llegué a salir con ellas de cañas. Ah! Pero para ser amigo de unas nórdicas debe hacer falta salir más veces, porque al día siguiente me trataba con una indiferencia acojonante... Vamos, que a la sueca no le he pillado el punto.

Así que intenté ser amigo de un tío que parecía majo. Luego me di cuenta que era demasiado majo, vamos, que rayaba la locura. Aunque ya lo sospechaba, al final me enteré de que es cocainomano y alcoholico.

Ahora he decidido arrimarme a un grupo de austriacas que parecen majas. Seguro que al final descubro que son esquizofrenicas paranoides anti españoles!

Vamos, que aqui no abunda la gente normal... Donde están los argentinos/as cuando se les necesita???

Y aqui se acaba mi mail comunal. No voy a poner posdatas, que no tengo ganasssssss

Un abrazo chavales!!!

El Spa, ese mundillo.

Cuando me dijeron que venía a un hotel-spa de cuatro pedayo de estrellacas, no me imaginaba que sería una cosa así. Para empezar, creo que jamás he estado en un hotel de cuatro estrellas... Mmmmm, bueno, creo que una vez. Pero donde estoy no se parece en nada. Es muy bonito la verdad, estilo montaniero, con los tejados de madera, las paredes pintadas de colores diferentes una de las otras... Bueno, en apariencia sí es un hotelazo. Pequenito, pero hotelazo. Y es que una noche aquí te puede costar fácil 150 €. Eso la habitación más cutre.

Pero lo que no sabía antes de llegar aquí era... qué cojones es un spa?? Alguien lo sabe?? Alguien a oído hablar de esa... cosa?? Intuitivamente puedes pensar que si spa va unido con un guión a hotelazo de cuatro estrellas, pues da igual lo que sea, que será un lujazo. Algo por lo que merezca la pena pagar incluso con tu vida, algo que no puedes dejar de probar, una experiencia innovadora e inolvidable, el éxtasis de los sentidos, la caja de pandora, el alfa y el omega!!!!!!

Yo os daré la respuesta, pobres ignorantes. Un spa es.... UN SITIO PARA ESTAR TIRADO Y NO HACER NI EL HUEVO!!!!!!! Así es. Sé que os ha decepcionado. A mí también me ha pasado. Soportar la verdad es duro, pero si un día conseguimos superar lo de los Reyes Magos podremos superar esto.

Pues sí, amigos, un spa puede ser cualquier cosa en la que puedas hacer el costra sin remordimientos. La gente con pasta paga por venir a este hotel y estar tirada, jajajajja! No me lo puedo creer, paga por no hacer nada. Bueno, esta bien, pagan también por una piscina, una sauna, banios aromáticos, de barro, masajes... Pero en definitiva, si lo pensáis bien, todos tenemos un spa en casa. Mi habitación es un spa, un lugar donde costrear. Además gratis! El sofá es un spa, el salón de Teo es un spa, jajajaja. La habitación de Nostromo es un spa también, y bueno, se me ocurren tantos sitios donde estar tirado que no podría parar.

Así que no os conforméis con estar aplastados en casa. Disfrutad de vuestro spa!

Ninios + alemán cutre = desastre

Bueno bueno. Pues ya estoy instalado en Austria. Y como prometí, voy a actualizar el blog todo lo que pueda. Es raro que vaya a cumplir una pormesa como esa... pero es que todavía no tengo amiguitos, así que estoy suficientemente marginado como para aburrirme. Y por si alguien no lo sabía, pero seguro que ya lo estás intuyendo como lector inteligente que eres, me he mudado a Los Alpes austriacos para trabajar en un hotel cuidando ninios (alguien sabe como se puede escribir la "enie"?) y de paso aprender alemán.

Llevo en este país 24 horas y no sé ni por dónde empezar la historia. Cada 3 palabras que pienso una es "raro". Y así no me puedo concentrar en contar nada! Pero es que el alemán es raro, la comida es rara, lo que beben es raro... joder, lo peor es lo que beben. Se me había olvidado que aquí beben agua con gas y a ser posible de colores extranios. Cuanta más sed tienen más gas y más color raro tiene que tener el líquido que se traguen. Creo que soy el único que se bebe el agua del grifo. Y es que está buenísima! Es agua de la montania que... estoy empezando a notar unos retortijones en el estómago... como iba diciendo, es agua de la montania cojonuda (la montania no se llama así, es el agua lo que es cojonuda) pero como es transaparente, incolora e inolora, pues no les gusta a esta gente del Tirol. Pues para mí toda, hala.

Y luego la comida... bah! paso de hablar sobre tópicos. Mejor os cuento directamente lo que me ha dicho mi jefa, Evelin. Ayer me contó lo que iba a hacer en el trabajo. "A ver Iván, lo que tienes que hacer es darles acción a los ninios" Acción? Yo? Esta chica no sabe que una de las frases que más uso es "me da pereza tal tal y cual". Me sigue contando: "los ninios tienen mucha energía. Esto es un hotel, pero también es un spa. Esto significa que aquí la gente viene a relajarse y no puede haber ninios dando guerra. Así que tu misión es, basicamente, cansarles. Que no sepas alemán es un problema. No te van a respetar" Entonces por qué me habeis contratado? "Así que tendrás q aprender deprisa!"

En resumen, y tengo que cortar porque hay gente esperando a que acabe con el ordenador, si no soy capaz de dominar a los ninios puedo estar de vuelta en Madrid la semana que viene!!! Así que me han retado!! Si no soy nada competitivo!! :P

Bueno, otro día sigo....

Fast, athletic and flirtatious

Your results:
You are The Flash

The Flash 80% Hulk 70% Iron Man 60% Spider-Man 60% Robin 60% Catwoman 60% Supergirl 55% Superman 50% Wonder Woman 35% Green Lantern 30% Batman 20%

Fast, athletic and flirtatious.

Click here to take the "Which Superhero am I?" quiz...

Joder, toda mi vida ocultando mi verdadera personalidad, años de dedicación exclusiva a construir un entramadao psicológico sólido que no me relacione con mi superyo, llega este estúpido test y me echa toda la parafernalia al suelo. Ahora me tendré que inventar otra identidad falsa, otro nombre... ¡Puf! ¡Qué pereza!

Nota del autor: este post es una copia sin remordimientos del último post de Teo. Me daba pena no guardar mis resultados para la posteridad. Por otro lado, era la oportunidad de colgar algo rápidamente y sin esfuerzo, que de eso se trata esto de tener un blog, ¿no?

Y vino Dios y creó los pantanos y los corderos y los orangutanes

ARTURO

¿Cómo...? er...

LANCELOT

No sé.

ARTURO

Consulta el Libro de Armamento.

HERMANO MAYNARD

Armamento, Capítulo Dos, Versículos del Nueve al Veintiuno.

MONJE

(leyendo de la biblia)

Y San Atila alzó la granada y dijo: "Oh Señor, bendice ésta, tu granada, con la que volarás a tus enemigos en minúsculos pedacitos, en tu misericordia". Y el Señor sonrió y todos lo celebraron con corderos y perezosos y carpas y anchoas y orangutanes y cereales para desayunar y batidos de fruta y...

HERMANO MAYNARD

Vaya abreviando, hermano...

MONJE

... Er... oh, sí... y el Señor habló, diciendo, "Primero se tirará de la Santa Anilla. Después se contará hasta tres, ni más ni menos. Tres ha de ser el número que se cuente y el número de la cuenta será tres. No se contará hasta cuatro ni tampoco hasta dos, a menos que preceda al tres. El cinco estará fuera de lugar. Un vez que el tres, siendo el tercer número, sea alcanzado, se arrojará la Santa Granada de Antioquía hacia el enemigo, al que hábilmente he visto, y el cual estirará la pata.

Ésta es una traducción literal, aunque poco fiable porque la he hecho yo, de un trozo de una escena de Los Caballeros de La Mesa Cuadrada, esa gran película que todos conocemos. Y todos, supongo, sabemos como acaba la escena. Pero bien podría haber continuado así:

MONJE

Y San Atila tomó la Santa Granada. Y con su poder y la bendición del Señor, dominó las aguas turbulentas de los ríos para que fecundizaran apaciblemente unas tierras ubérrimas. Y redimió a los hombres que las trabajan del milenario temor a las inundaciones y a la sequía.

Y así es realmente como fue la película. Culo Blog quiere agradecer el intenso trabajo de investigación llevado a cabo por Pablo (y supongo que también por Felipe), sin el cual la toma de tan reveladora fotografía habría sido imposible.

Y para completar su colaboración, lo que quiere decir que me he tocado los huevos en este post, me han enviado un enlace muy gracioso de un niño aspirante a ser realmente idiota, si no lo es ya. ¡Por esa razón, queremos conocerlo! Ésta es tu casa, niño.

Paradus Maximus III: El Club de los Mileuristas

En esta nueva entrega del "Puto Parado" no voy a contar nada que me haya pasado. Sólo quiero colgar un artículo de El País que me ha mandado una amiga. Dándole unas pocas vueltas al susodicho articulito, es fácil identificar el tema que trata con lo que nos sale por el culo. Y por eso, se ha ganado un espacio en este blog, sumándose así a la lista de blogs que han tratado (aunque en mi caso, sólo mencionado) el asunto. Espero que os guste, corazones.

Follartour: ¡La Gira del Infierno!

Es la hora de multiplicar por 10 las visitas a este blog, es la hora de hablar de Follartour. (A partir de ahora voy a usar el viejo truco de hacerme preguntas a mi mismo para escribir lo menos posible. Quiero dejar claro que las preguntas no me las hace nadie. Me las hago yo a mí. Si alguien tiene alguna duda al respecto, como si tengo doble personalidad, esquizofrenia o algo peor... que se lo guarde para sí o para su otro él, ella o ello).

¿Qué es Follartour, aparte de un nombre gracioso?

¡Y yo que sé, chico! ¿Quién te ha escrito las preguntas? ¿Es que no te has documentado bien? ¿Eres becario? No tengo ni idea de que va el tema. Todo lo que sé es por la publicidad y su página web. Y según eso, la idea que he sacado es que el Follartour debe ser un espectáculo erótico-festivo que da un tío que se hace llamar el Rey del Espacio. Van por discotecas organizando orgías a ritmo de música electrónica.

¿Por qué nos vuelves a dar el coñazo con el mismo tema?

Porque soy un inmaduro y me gusta hacer chiste de todo lo que contenga la palabra "follar". Así mismo, me hacen gracia otras palabras, como por ejemplo; caca, culo, pedo y pis, entre otras. "Moco" también es graciosa...

¿Vas a volver a colgar una fotografía pornográfica para que se escandalicen tus amigos?

Esta vez no. Pero tampoco se escandalizaron tanto, sólo les soprendió un poco. Fue gracioso verlos al día siguiente y que me dijeran: "pero tío... cómo se te ocurre" o "estás fatal" y cosas por el estilo.

Pero lo mejor fue lo que me dijo Teo: "menos mal que la foto no ha salido en el Sindicato". Y es que este blog pertenecía al Sindicato del Crimen, un grupo de blogs de informáticos de la Universidad Rey Juan Carlos (Madrid) en el que me metió Teo. Usan un servidor de la universidad para alojarlo y, por lo visto, les daba un poco de vergüenza que algún profesor viera la foto. Fue gracioso. Pero no sé por qué, al final me borraron del sindicato...

Sí, sí. Todo eso está muy bien. Pero háblanos del mail que has recibido de "Follartour".

¡Jajaja!, "Follar"tour, que bueno... Pues... ¿cómo sabes lo del mail? Sí, la verdad es que me llegó un mail a la dirección de correo de este blog. Aluciné, claro, porque a esta gente no le di mi dirección para nada. La dirección de este blog sólo es para recibir los comentarios de la gente que leen mis tonterías. No la uso para nada más.

¿Entonces cómo explicas que te hayan mandado un correo? ¿Acaso fuiste al pasado Follartour y no se lo contaste a nadie?

Joder, parece mentira que, con todo el tiempo que hace que nos conocemos, estés dudando de mí de esa forma. La teoría que tengo es que los organizadores o la gente que les hace el márketing o lo que sea, leyeron el post (copiado y pegado) del Follartour. Las visitas del Culo Blog se multiplicaron cuando "escribí" eso y mucha gente seguramente entró en su página web a través de este blog.

¿Qué contiene el mail?

Es publicidad de su próximo evento en Madrid. Pero es muy gracioso porque si en el anterior la publicidad contenía muchas actividades "masivas y explosivas", en esta ocasión hay cosas como "Piscina de Sexo", "Habitación de las Pajas", "Chimeneas - Internet - Ataúdes - Helicópteros".

Y también se desvela una de las grandes incógnitas de la vez pasada y es el precio de la entrada. Hablando con mis amigos no nos poníamos de acuerdo, porque no estaba muy bien explicado. Creíamos que el precio sería igual de "masivo y explosivo" que el resto de las cosas, pero no, cuesta "sólo" 40€ para los chicos y 15€ para las chicas.

Ya veo por donde vas. ¿Eres tan flipado que crees que te han mandado el mail para que hagas publicidad en tu blog?

Sinceramente, sí.

¿Eres tonto o qué te pasa? ¿Por qué les sigues el juego? ¿Es que te pagan?

Sí que soy tonto, porque no me pagan ni un duro. Les hago publicidad... porque en el fondo me han caído bien. Está muy bien que haya gente que organice cosas así. Y que haya un tipo que se haga llamar "El Rey del Espacio" Usan palabras tan graciosas... Fíjate, por ejemplo, en el nombre de la gira: "La Gira del Infierno". ¡Es que es genial! Para dar más ideas, creo que las próximas giras deberían llamarse: "Conquistando el Mundo" o "Penetramos tu Mente" o "Seducción Masiva"... Parece todo tan absurdo y pasado de rosca que... me gustan. Y quien sabe, a lo mejor los jefazos del Follartour leen esto y dicen: "joder, vamos a contratar a este chaval para que nos haga la publicidad". Eso estaría muy bien.

Iván... ¿sabes una cosa?

Qué...

Tú también me gustas.

Lo sabía...